Архив фанфиков

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Архив фанфиков » Аниме-фанфики » Тот же и Верданди (Моя богиня)


Тот же и Верданди (Моя богиня)

Сообщений 1 страница 4 из 4

1

Название: "ТОТ ЖЕ И ВЕРДАНДИ".
Автор: agf
Бета:частично ворд
Жанр:Parody
Пейринг:Кеичи/Верданди, и Кинг-Конг/Лошадиные зубы(забыл я как их звать, тк смотрелось и писалось ооочень давно)
Рейтинг:PG-PG13
Предупреждения: Не воспринимайте написанное как глумление над "Богиней". Это всего лишь шутка...
Шутки тут, само собой солёные. Мата нет, с этим строго.
Дисклаймер: от авторских прав отказываюсь всё ЭТО принадлежит Фудзисиме Косукэ
Содержание: 1 серия 1 сезона

Второй этаж мужской общаги. Никого нет. Только в одной из комнат сидит чуваГ в жОлтой майке и семейном трусняке. Глаза его сведены в кучу. В комнате стоит какой-то синий туман, вокруг чувака разбросаны какие-то полиэтиленовые пакетики. Из магнитофона в углу разносятся известные всему миру звуки альбома "Темная сторона Луны" товарища Пинк Флойда.

Звонит телефон. Чувак в желтой майке фокусирует на нем свой взгляд.
- Гы-гы, - произносит он, - какой кошерный глюк. Мне кажется, что звонит телефон.
Телефон не унимается.
- Смари, блин, какой натуральный глюк, гы-гы, - ржет парень, - даже лампочка на телефоне мигает. Вот это ганджа, риэл растафари, млин, фарева.
Телефон умолкает. Парень шебуршится пакетиками и сворачивает из газеты косяк длиной сантиметров в двадцать.
- Гы-гы, - снова смеется парень, - а пацаны-то и не знают, что я такую темовскую траву нашел у них в шифонере.
Парень раскуривает косяк.
Телефон звонит снова.
- Млин, вот это уже не смешно, - сердится парень, - че-то глюк какой-то однообразный. Все телефон, да телефон, - парень смотрит на косяк, - че, млин, у тебя ничего другого в программе нету, что ли? Скоко можно звонить, млин. Давай уже что-то другое, слонов там каких-нибудь в горошек, собак розовых, что ли? И ваще я жрать хочу. Че-нить есть тут пожрать?
Парень отбрасывает косяк и идет к холодильнику. В холодильнике ничего нет, кроме имитации ледяной пустыни Антарктиды, в которой тоже ничего нет. Повтыкав минут пять в имитацию Антарктиды парень закрывает холодильник.
- Вот гады, ничо пожрать не оставили, правильно я весь их план скурил, - злобно шепчет парень и берется за телефон, - Ну че, с-скатина, ты мне долго звонил, щас я по тебе звонить буду... Але, девушка... Пришлите мне еды... Закрыто?.. Е-мое... Але, эта ресторан?.. Хочу заказать... Тоже закрыто... Блин, вот засада...
Внезапно лицо парня озаряет догадка. Решив, что это опять глюк, он решается на хитрость. Однако, поскольку его мозг одурманен наркотиком, то и хитрость он придумывает какую-то глупую.
Парень хватает телефон и не набирая номера орет в трубку:
- Слыш! Дай пожрать!
Внезапно из зеркала на стене появляется верхняя половина какой-то девчонки. Половина произносит:
- Не удивляйся, Кейичи Морисато!
Парень роняет трубку:
- Че? Кто?
- Блин, ну тебя же так звать, или нет?
- Да я фиг знает. Это ваще какая страна?
- Это Япония, блин!
- А, ну тогда может и так, у них там у всех такие хитровспученные имена.
- Блин, ды ты укуренный, что ли?
Половина девчонки вылазит из зеркала целиком.
Кейичи отползает задом к стене, в ужасе сжимая косяк побелевшими пальцами.
- Что ж ты, скотина, творишь, - произносит девчонка, - тебя кореша просили по телефону всем говорить, что они ушли в библиотеку, а ты, гад скурил весь их план, сидишь тут и так голимо гонишь! Совсем оборзел, что ли?
- А ты откуда знаешь про всё это, а?
- Да, волшебница, блин! Я все знаю, понял?
- Да ты глюк!
Девчонка зватает Кейичи за ворот майки
- Это кто тут глюк? Это я глюк?
- Да, ты. Не я же.
- Ну, блин, ваще...
Девчонка выпускает Кейичи и горестно произносит, обращаясь в никуда:
- Вот, блин, чудесная страна Япония, ёлки зеленые. Кто сказал - поезжай в Японию, там вежливые японцы... Старинные традиции, чтоб им... Каво там! Первый вызов - и тут сидит какой-то японский торчок в полном умате... Традиции, млин... Этикет, через забор его за ногу... Че ты шары-то вылупил, скотина обкурившаяся?.. Волшебниц не видел раньше?.. Млин, чему тебя в детстве учили, барбос?...
Кейичи внезапно приходит в себя и вызывающе произносит:
- Видали мы таких волшебниц. Домушница? Колись, щас ментам сдам!
Девчонка звереет:
- Да ты что, офонарел, самурай недохаракиренный?.. Ты че ваще... На кого порожняк гонишь?.. Я волшебница, епть... Видал, носки какие у меня?.. Вот так, млин... Мы все такие носим... Униформа это, сечешь? Ну ладна, парень, давай знакомиться...
Девчонка шмыгает носом и хлопает парня по плечу:
- Моя погремуха - Верданди... Будем знакомы, млин... Слыш, а че ты с пацанами а библиотеку не пошел?.. Гы-гы... Отрываться от коллектива нехорошо... Раскурились бы там ништяково, коллективный приход бы такой конкретный запаровозили... Вот, помню, мы с девчонками... Гхы, млин... О чем это я?...
Кейичи грустнеет:
- Да, млин... Они же все гомики... Думаешь, че они там в библиотеке делают?... В голубую луну играют, козлы вонючие... Еле отмазался от таких сексуальных приключений... У нас, прикинь, даже правило есть в общаге - кто бабу привел, все, капец, махом исключают... Говорят, ты запятнал свою голубую честь... Сборище гомосеков, ёклмн...
- Ну а ты-то че, тоже петух, что ли?.. А такой пацанчик вроде прикольненький...
- Да не, я жостко маскируюсь... Вот и щас проканало... Но не знаю, сколько еще продержусь...
- Тяжелая у тя судьба, Кейичи, чувак... Слыш, кстати гря, ты можешь че-нить пожелать, раз уж меня вызвал... Одно желание железно исполняем, век воли не видать... Фирма гарантирует! Че бы ты хотел?.. Ха-ха... А давай тебя тоже запетушим, чтоб ты был однородного голубого цвета, а?.. Гы-гы, тогда маскироваться не придется...
- Ты, че... Меня тогда в семье папан заколбасит... Он потомственный самурай, страшный тип. Чуть что, сразу мечом на две половины...
- Ну че бы ты тогда пожелал?.. Давай, а то слыш, там по ходу твои друзья вернулись... Какая-то обезьяна че-то орет вон там внизу.
- А, это Кинг-Конг... Ну это, не отвлекай... Короче, я бабу хочу, вот...
- Нифига у тебя желания... Сходу так - "бабу хочу"... Фигасе...
- Ну че сдулась, бабу давай, да?
- Умник японский, ты где тут в комнате баб увидел?.. Чего тебе давать?.. У вас тут токо плакаты с Моисеевым на толчке...
- Ну это, давай быстрей, слышишь, грохочут сапоги?... По лестнице...
- О, блин... Че же делать?... Че же делать?... Мы пропали и ваще капец... Гы-гы-гы... Придется тебе отдаться... Слыш, Кейичи, я те нравлюсь?...
- Ну ниче так... Если одеть в нормальную одежду, то прокатишь...
- Совсем обнаглел подонок! В жабу щас как превращу! Делай комплимент, чего такой тугой?
- Ладно, как тебя там?.. Верданди?.. Короче, ты мне нравишься, давай быстрей исполняй желание, потому что сейчас сюда ворвется толпа гомосеков и порвет нас на лоскуты!
- Базара нет... Клиент всегда прав... Абракадабра и я - твоя... Оп-па!..
В комнату врывается толпа потных мужиков. Особенно выделяются два типа - один, похожий на Кинг-Конга тип с плоской головой и мелкими глазенками и второй - с квадратной челюстью, лошадиными зубами и торчащим хаером.
Кинг-Конг злобно произносит, обращась к Кейичи:
- А-а, скотина, наконец-то мы застукали тебя с бабой. Я всегда подозревал, что ты не наш голубой брат!.. Гля, мужики, эта гадина скурила весь наш план!.. Ну все, Кейичи, ты сейчас умрешь страшной эротической смертью!..
Кейичи в ответ тоже строит злобную рожу и говорит Верданди:
- Давай, преврати всех этих гомиков в лягушек... Давай быстрей, а то они нас порвут...
- Ты че, балбес, у тебя же было всего одно желание.
Кейичи вздыхает, потом подхватывает Верданди в охапку и скорчив жуткое лицо орет в сторону Кинг-Конга:
- Я твой дом труба качал!
Создав эффект неожиданности, он резко выпрыгивает в окно вместе с обалдевшей Верданди и садится в свой чОрный мотоцикл "Урал". Верданди он пихает в коляску. Потом, даже не пристегнувшись ремнями, дает газу и скрывается за горизонтом. Из общежития выбегает толпа обманутых гомиков. Кинг-Конг плачет.
- Пра-ативный Кейичи... Его ужасный поступок так разбередил мою ранимую душу...
Парень с лошадиными зубами нежно гладит его по голове, а потом, наклонившись, что-то шепчет ему на ухо. Заплаканное лицо Кинг-Конга проясняется, он обнимает Лошадиные Зубы и камера оператора начинает снимать вечерние звезды.

По пустынному шоссе дает гари ревущий "Урал". За рулем, в семейных трусах и каске сидит Кейичи. Желтая майка слетела с него во время резкого старта. Из коляски торчат ноги Верданди в волшебных носках. Верданди недовольно бурчит.
- Слыш, Шумахер, а ну-ка тормозни. По ходу, мы не туда заехали.
Но Кейичи не слышит её. Его взгляд устремлен в одну точку, изо рта капает слюна.
Верданди начинает ворочаться коляске и садится в ней как положено, головой кверху.
- Ну ты че, звезда мотогонок, оглох что ли? Кончай гашетку давить! У-у... Да тебя совсем переклинило...
Верданди перегибается через коляску и со всего маху ударяет кулаком по каске Кейичи. Тот рефлективно убирает руку с газа, мотоцикл заносит, он вылетает на обочину и врезается в столб. Верданди вылетает из коляски, сбивает на пути какой-то гнилой забор и ухается в пыль.
Кейичи обалдело смотрит на лежащую Верданди, потом срывается с места, хватает ее на руки и тащит в какую-то полуразвалившуюся халупу, виднеющуюся в тумане.

Отредактировано Greshnik (2009-05-14 21:53:29)

2

В общем-то прикольно, смеялась, только вот этого...ммм... сленга много.

3

Mirenateli
ну что есть, то есть...

4

ха, улыбнуло))))


Вы здесь » Архив фанфиков » Аниме-фанфики » Тот же и Верданди (Моя богиня)


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2017 «QuadroSystems» LLC